No siento nada

29/07/2022

- Lunes, 25 de julio de 2022 05:45 am - Me acordé que no sentí nada:

La semana pasada pasaron dos cosas, no sentí nada o se me olvidó recordar que debía sentir algo. Me estoy forzando un poco a escribir. (tener en cuenta que es lunes) también es cierto de que de alguna forma estoy acostumbrado a no recordar si sentí algo aun teniendo certeza de que hice algo que puedo haberme estimulado emocionalmente (quizá sea mi TDAH). En fin, si recuerdo bien en la clase de física del colegio (¿o será en filosofía?) el profesor contaba que en el vacío y en el caos está el todo, y yo aquí, sin saber si sentí algo. No entiendo nada.

Let’s move on… 

- Martes, 26 de julio de 2022 05:25 am - Me acordé que sí estoy sintiendo de todo_
I wanna go on a date. I don’t know what is going to be the outcome. I still wanna do it. And I want to be in love. I don’t know what it feels like, I just know I want it to be good and happy and healthy. I don't want toxic shit.

Mi vida no ha sido fácil, detesto que no lo sea yo quiero tener una vida fácil, sin embargo sé que estoy tan acostumbrada a lo difícil que seguro lo fácil me resulta aburrido. ¡Me gusta el drama! Quizá esa sea mi droga, el drama, aunque observador, el drama no deja de ser drama. Otra cosa que detesto es que tomen decisiones por mí; esa es la razón fundamental por la cual no recuerdo ser niño de una forma bella y tampoco quiero volver a ser un niño. Me gusta ser adulto, me gusta tomar decisiones. Valoro la responsabilidad, aun cuando cuesta confiar en otros, cuando te sientes responsable de todo, cuando crees que todos deberíamos tener una consciencia de nuestra responsabilidad individual pero también frente al otro.  Ser responsable y tener consciencia de la responsabilidad no son lo mismo. 

- Uno solo tiene certeza de uno mismo, de lo que siente, de su responsabilidad con todo, esa certeza también es teórica, es insegura y siempre está a prueba.

Tengo 26 años, aún no entiendo nada, aún no sé qué hago aquí, todo me duele, aún no me perdono ser niño, aún no personal a ese niño sabiendo que no fue su culpa, mí culpa. Hay una línea fina entre ser responsable de uno y hacerse responsable de todo y todos, soy miope. Una cosa es saber y tener conciencia de algo, de uno mismo y otra distinta es querer creer que eso es verdad. Dije que la semana pasada no sentí nada; Quizás no es que no haya sentido nada, quizá no me acuerdo, quizá bloquee lo que sea que sentí. quizás fue demasiado incluso para mí mismo, muchas veces siento que soy demasiado, incluso para mi mismo. Hace unos minutos estaba pensando en si mis relaciones en general. Pensaba en  si realmente le caigo bien a la gente, si mi mejor amiga si me ama, si las personas que tengo a mi alrededor me valoran, si le caigo bien a mis compañerxs de trabajo porque parece que les caigo bien. Lo mas seguro es que me quiera auto-sabotear, es una constante a cortar,  el autosabotearse y hace rato que soy consciente de ella. Me cuesta aceptar que soy bueno, que valgo, que soy importante, que soy alguien. También se porqué me cuesta (I won’t tell you all). Fuck that shit! La semana pasada no sentí nada o no me acuerdo, pero esta semana sí, es lunes, martes o viernes: ¡Santo Jesús negro! Esta semana sí que he sentido.

Hopefully this one makes it to the blog.

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