Pausa: You’re Missing Out.

Nota de lectura: siempre que leas algos en ingles recuerda que es mi inseguridad y la segunda personalidad en la que lo emocional no me asusta.

06/07/2022

Ha pasado una semana desde que decidí volver a escribir y publicar en un blog. Han pasado algo más de dos años de dos años desde el ultimo post, puede que haya pasado aún más tiempo. He sobrevivido a una pandemia -escasamente-. Desde hace unos meses volvió el retumbar de escribir, de publicar, aunque nadie lea, ese no es el punto, no es tampoco el fin ni la intención. Finalmente me decidí a hacer, los hilos de Twitter no tienen suficientes caracteres, eso o lo que tengo en la cabeza no es suficiente.

Me ha costado comenzar, borré esa primera frase inicial varias veces, pero aquí estoy o estamos. Montando la estética del blog o más bien eligiendo el diseño preprogramado del sitio aparecieron los otros tres blogs que he tenido, el ultimo de 2018-2019. Al leer algún post caí en cuenta de lo repetitivo y cíclica que puede ser la vida cuando no hay conciencia de uno mismo. En 2019 anda tragado de un tipo que al cual le agradezco a la vida yo no le interesaba en lo más mínimo. No es de esto de lo que quiero escribir sino de la “realización” de que no he hecho nada más que interesarme y meterme con manes que no tienes interés mínimo en mi o que simplemente no están disponibles. – ojo, hasta ahora no me he metido en matrimonios o noviazgos de nadie – Dicha realización se complementa con el hecho de que: si no están disponibles (emocional, temporal o especialmente) no tengo que lidiar con sentimientos ajenos y muy poco con los míos. Voy a dejar esto hasta aquí porque mi TDAH ya dijo: Ok, hablemos de otra cosa.

Tengo 26 años, (I know!) mucha agua ha pasado debajo del puente, pero parece que si bien el rio no es el mismo, el puente parece, por lo menos por fuera igualito. Aparte de que me enfermo si me cae una gota de agua, debo aceptar muy en contra de mi pesimismos y cinismos eterno que estoy bien para variar (yup, there it is). Lo que no parece igual es la sensación de que me estoy perdiendo de cosas, honestamente me da pánico, me da miedo dejar de ser joven. Detesto sentir que me quedo por fuera. Ni siquiera es querer aceptación, lo que detesto es sentir que me pierdo de experiencias que no sé nunca voy a sentir de la misma forma y quizá es que tengo una idea ilusoria del amor a los 20s o del amor en general -me crio Disney y HSM-, como no si no lo he comprobado. Hasta ahora la excusa de “funciona para mí porque me permite enfocarme en mi carrera y amigos” ha funcionado perfecto. Sin embargo, recientemente la excusa ya no es excusa, la excusa es mentira. No me quiero enfocar en mi carrera y amigos, me quiero enamorar bonito, en paz y en tormento, me quiero encontrar sonriendo, quiero tener a donde ir cuando no quiera estar solo en casa, quiero tener a quien invitar a interrumpir mi soledad. Nunca me ha molestad estar solo, pocas veces me he sentido solo. Simplemente no puedo evitar pensar: ¿estar solo es una decisión que he tomado o es solo una situación a la que no puedo escapar?

 - Hold on! This shit heavy.

Ya ni se, tampoco es que esté desespera mente buscando de quien enamorarme o a quien idealizar, aunque no puedo negar que siempre que conozco a alguien hago todo el proceso interno de anticipar, de imaginar, de pintar casa, camas y habitaciones. Eso es bonito, hay que controlarlo, pero no deja de serlo.

Anyways… Ah sí, darme cuenta que siempre he salido con manes que no tienen el más mínimo interés de joder conmigo o que simplemente no están disponibles, es un circulo constante en mi vida que termina por llevarme al mismo sitio. Mas o menos 6.000 kilómetros me separan del ultimo man del que he sentido algo igual o cercano a amor. Esos kilómetros hacen todo fácil, no hay ansiedad, no hay anticipación, no lo tengo que sobre pensar. Me puse en pausa, he estado en pausa por los ultimo dos años, en pausa en nombre de una expectativa, de un supuesto que no es real pero que se ha sentido muy cierto. Been trying to move on. Antes de a quien denominaremos 6.000Km estaba Mr. “Me tengo que perdonar”, otra pausa de un año, antes de ese estaba: “Te voy a Gasear porque no soy una buena persona”. La constante es clara.

Me gustaría cerrar diciendo: “ya no lo voy a hacer más” pero eso es pura mierda y cuento viejo, aquí lo único cierto es que así yo me pause, los años se siguen acumulando, me sigo perdiendo de cosas y me obligo a vivir las cosas a través de otros porque aun no entiendo cómo vivirlas yo mismo. De eso se trata el siguiente post.

Ok, that's enough

Chao.