Why am I still trying?

15/07/2022: Se me estaba olvidando que tengo un blog.

Nunca me he enamorado, por lo menos no presencialmente, por lo menos no de alguien con quien comparta el mismo espacio. Creo que esto va a ser un tema recurrente. Enamorarse es algo que me genera mucha curiosidad porque tengo una vaga sospecha de que no soy capaz de hacer lo. Puede que esté intentando mucho, que lo esté previniendo o que y esto esto si que me preocupa, puede que lo esté forzando. ¿por qué sigo intentando? La idea de buscar me choca mucho, - yo no busco nada - me encanta decirme eso. La idea de buscar a un man para enamorarme de él que choca de sobre manera, tampoco sé porqué.

Hace poco expresaba que me ha tocado vivir el amor como observador, observador de las relaciones de mis amigos, de mis familiares, de películas y de la música. Lo que pasa con ser un mero espectador es que al final siempre te pierdes de los por menores, y si bien como espectador enamorarse me resulta dramático la conexión siempre se pierde, siempre se le puede poner pausa al programa y volver luego. Lo cual no pasa cuando sos parte del drama. Le he preguntado a varias personas que aseguran haber estado enamorados que si siente, que sienten cuando piensan en sus parejas. Describen paz, confianza, seguridad y tranquilidad por lo general eso me lleva a la cuestión de qué tipo de amor estoy dispuesto o quiero recibir y que tipo de amor estoy dispuesto y soy capaz de dar mas allá del lenguaje, de la reafirmación verbal y física del amor, mas allá de las manifestaciones. 

Tengo toda esta teoría de cómo se ve el amor, es subjetivamente objetiva pero no hay trabajo de campo, no hay experiencias de comparación, nada es practico. Observar es una mierda porque nunca nunca termina de ser real, las cosas desde afuera se ven siempre un punto de vista irreal, le falta seriedad, le falta realidad. Quizá lo que pasa es que no creo que le amor sea real, pero quiero creer que lo es.

La razón fundamental que me llevó a escribir el post de hoy es que me pregunté: ¿por qué sigo intentando? ¿por qué sigo insistiendo? ¿para qué hijueputas si siempre termino en el mismo lugar? ¿Por qué tiene que ser tan difícil? Estas preguntas surgieron luego de darme cuenta que por lo general soy quien demuestra un interés que poco a poco va muriendo. Las otras veces me doy cuenta de un momento a otro que no es falta de interés mío, es falta de interés del otro lado. Pasó hoy, pasa todos los días, es una constante que me molesta y de la que no tengo control. Tampoco me gusta pensar que todo es culpa de otros, puede que le problema sea yo. Am I the drama?

Ser consciente y responsable de lo que uno siente es bello y según yo el deber ser, pero no se como maneja otros con la incertidumbre o la certeza de que siente el otro, esa mierda me da mucha inseguridad. ¿Cómo sabes que te quieren, no como tu les quieres pero como quieren ellos? Sigo aprendiendo a dejar ser e ir lo que no puedo controlar, sin embargo la pregunta sigue ahí:

Why am I still trying?