I don’t understand - Honestly

I don’t understand - Honestamente,

Para ser honesto, prácticos y hasta realistas creo que estoy roto. Tampoco es algo malo, no me hace triste, tampoco lo quiero arreglar, estoy cansado de querer arreglar cosas. Es agotador, estoy agotado, estoy harto y honestamente solo quiero pasar raspando.

No ocupo un novio, tampoco está claro si le gusto al alguien o si soy muy miope para verlo. Quizá tengo una idea poco realista de la vida, quizá de sobre romantizado mi vida. Tampoco encuentro remedio, no quiero no romantizar la. También sigo haciendo las mismas cosas, el patrón no ha cambiado, el plano no se ha movido y la anticipación sigue anticipando, sigo sobre pensando y contemplándome. Siembre espectador, nunca protagonista. También es que ahorro vivir, honestamente aun no entiendo cómo vivir, aun no le encuentro el sentido. No hay motivación y siempre hay duda. Me debo recordar a mí mismo que no me quiero matar porque estas vivo es por lo menos una certeza, además por más que me choque sentir que me pierdo de cosas como morir, si me mato me voy a perder de vivir, así sea en piloto automático. Honestamente no quiero conocer a nadie, aunque me repita por dentro que debería hacer, debería ser más abierto, debería comunicar mejor que siento, debería prestar más atención, debería dejar de ver me como un personaje de un vídeo musical, debería tener más amigos de este tiempo, no debería apartarme de los que ya tengo, debía confiar en que la gente que quiero me quiere, debería pero me cuesta. Me cuesta y me duele, me duele una eternidad. - No me quiero matar - Otros días solo quiero no estar, otros solo estoy y otros solo soy. Todas estas canciones, todas estas películas, todos estos romances, todos estos amores, todo esto bello en todos lados, en todos, pero no en mí. Todo por fuera, nada para mí, merecer, querer y aceptar son tres cosas distintas. Parece que yo solo quiero y lo que quiero es especifico, quiero mi romance, mi comedia romántica, mi canción triste, quiero canciones que dediqué y que dedicar, quiero todo, pero no acepto nada, tampoco siento que lo merezca. Honestamente no tengo de que arrepentirme, solo tengo cosas de las cuales lamentarme. Lamento no ser abierto, lamento no ser como mi mejor amiga que se enamora fácil, que confía y se abre, lamento no verme mas allá de sexo, lamento no ser como mi mejor amigo que es sexual y libre, lamento los años de cristiandad, lamento no sentirme lo sufrientemente negro, lamento no saber amar, lamento haber aprendido a amarme, lamento ser tan necesitado, lamento que le amor propio no me alcance para otros y que la demanda interna no me permita exportar. Lamento buscar amor en apps se citas y sexo, lamento aun esperar aceptación y validación de hombres, lamento sentir que pudiera hacer algo distinto y honestamente lamento que me importe un culo. Honestamente hay días en los que no quiero ser yo. Curioso porque yo me he vuelto experto en verme como un programa de televisión y no como una persona real. La realidad es honestamente demasiado.